回味，这词在这个年龄阶段不怎么合适，可我最近却都在回味，对于过去的一切没有潇洒的放下，而是沉浸在里面不知前面的路了。这回味因pcw而起！
回味难免少不了伤感，人生中的遗憾，有时压得人难以喘气，在手里时，怀疑他的真实性，一旦失去了才知真正的感觉—-是自己没有放得下。失去这是很残忍的，失去了就回不来了，在这时内心在慌乱，在挣扎，在遗憾，在自责，在懊悔，形形色色的复杂情绪蜂拥而至，概括起来就是痛苦，人生的路在此停滞下来了，复杂情感带来的成长还没有领会过来，也没有领会的过来，这其中有没有成长还是在质疑的。
在心灵海一直在提倡相信就有可能，相信就有奇迹，可是相信怎么会就这么难？pcw曾经就讲过一切皆有可能，我还在回味这种可能性，如今Pcw成了回味世界的人物，当回味时觉得自己好老，什么时候把他丢了已经记不起来。感觉还是那么熟悉。
没有成长的感觉是很可怕的，一旦停止成长面临的就是结束和灭亡。过去决定了现在的状态，同样现在的状态也决定论将来，将来不想再面临灭亡，就要改变目前的状态，告诉自己不再回味，放下过去！
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之前听说要去西溪湿地，就很兴奋，第一次和同事出去旅游，真的很开心。
真的去了以后，吹着凉爽的风，看着司空见惯的植被，没有什么特殊的感觉，可能就是同事的一句话出来玩感觉就在路途中。感同身受！
就是这风，好像在哪里吹过类似的可以穿透人身体的风，渐渐在寻找那熟悉的感觉…….在连云港的海边，这湿地公园的风居然能让人回到海边的感觉。此景容易生情，一大帮人同时来的在一起，觉得就只有我一个人在，少了那个去年陪我在海边的人，就好象我的世界也是空的了。
西溪湿地让我找到了心灵的荒地，原来这片荒地在在此地此刻才被发现。
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中秋化妆舞会结束了，整个过程气氛都很活跃，热舞我没有参加，并不是不可以参加或者什么，而是我是一个工作人员，有好多该做的事要做，最重要的是我不会跳舞，看着别人打开自己的内心世界活跃在舞池当中很羡慕，想成为其中的一员，可还是按捺住自己的性子，静静地坐在位上上欣赏着他们的舞姿，好自由，好奔放，好热烈，我就像一个可爱的公主很淑女地喝着饮料欣赏着。诚实地面对自己的内心——没有打开自己的心门。
眼睛早就睁不开了，还是睡一觉明天再想了
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教师节前一天 ，打了个电话给大学的第二班主任，这位老师是我们第一任班主任去读博才接我们班的，之前没有什么较深的来往，接我们班以后发现在这位老师身上有许多我很欣赏的特质。打完给同班同学兼老乡的死党也打了个电话，他现在已经是老师了，称他周老师，得意地笑了，这是我最好的哥么，以前我的梦想就是做一个老师，由于没有编制考试我就放弃了代课老师的机会，而他却选择了自己的梦想，同样很欣赏他。
从小我习惯以一种欣赏的眼光去看待别人，没想过其实这些我也是能做到的。如果现在做了老师，也会享受那种祝福氛围。老师这个梦想怎么才能实现？怎么去做才能让理想早日实现？这些没有怎么思考过，而是抱着理想在等，在等什么也并不清楚。成长的空间被自己挤压的很小，有时觉得已经处于一种停滞的状态，不知道理想为何物了。开始意识到要做个有思想的人。做个有目标的人。
现在工作在慢慢步入正轨，可发现一天的时间除了吃饭睡觉都用在工作上了，而给自己充电的时间少之又少，以工作为理由而不去超越。听到我们伙伴们分享他们的经验之谈，有那么多要说的，可说的，听众的角色非我莫属。听着看着他们眉飞色舞的，很投入的状态，除了感动和感染，我还是在听。到我自己谈的时候就没有那么多要说的，是我没有要说的，还是真的用自己的语言说不出来，总结一下觉得我经历的实在是少，在我的人生中几乎就没有什么坎坷，没有参与过就没有发言权这句还是有一定的道理的。只有去体验过了，才能如此地恰如其分地表达自己的心声。
每天有将近四小时的时间是用在家和公司的路上，在这段时间里我有充足的时间用来思考现在最能达到的目标以及怎去实现它。想想从小的理想也不少，就是没有去实现，渐渐也就形成了现在这样喜欢空想的境界，这也不是一朝一日的功底，二十几年的光阴换来的不容易啊！
有所觉悟还是在成长，给自己重新做人的机会就是以后做个目标的人并为自己的目标努力的人。
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早上上班前，犹豫了半天才跟姐说我没钱了。姐立即就去拿。
这样的情况很少，一般姐是不会让我身边没钱的。没钱了我是不会开口的，更不想向姐要钱，但我还是在让这样的事在不断地重复上演着。我想独立，渴望独立，不想再用姐辛苦赚来的钱，可生活和事实告诉我，我还是在用我姐的钱。从上学到目前为止，我都是在用姐的钱。就比我大三岁，凭什么?凭什么就该让姐这么辛苦着？上学和步入社会这是截然不同的两个阶段，上学时觉得是心安理得的，现在自己工作了就要多一份责任，要延续我姐的付出，而不是让她继续付出。是到了让姐省心的时候了。
早上到公司对着显示器时忍不住眼泪就出来了，想想就难受。觉得自己就是受保护的弱势群体，不想这样，可再一次又发生了，就像上了瘾一样。内心渴望着自己能养活自己，可事实告诉我没能做到！这样夹在内心的渴望和现实的冲突间，不知道怎么做才能改变现状，只有接受生活的安排，其中多了许多让人羡慕的安逸与舒适，一天天的安于现状，让我觉得原来生活原来就是这么的平淡，什么东西别人都会给我安排好就是了，不需要担心也不需要奋斗，一切想要的自然会有，纯粹变成了一个坐享其成的空想主义者。
而我却要对这个安排充满感激才行，不然就太不是东西了。没有人告诉我这给予和接受合不合理，应不应该。这给予和接受之间需要点什么，我立刻说不上来。总觉得在接收的时候我自身丢失了什么，丢失的是成熟还是斗志已经说不清楚了。这也许就是不劳而获的代价。
不想用姐的钱并不是想心安理得就这么简单，而是告诉自己，已经工作了，也该为姐做点什么了，而不是一个只会伸手拿钱的小丫头了。生活的太容易了反而让我不知所措，也许有人会说真是个不知满足的丫头，可就是开心不起来，真正的原因是好强心在作怪，不想自己软弱，想靠自己的力量来养活自己。
什么时候能化解这理想与现实的冲突，给自己的心灵找到一片净土？！自己靠双手独立时这一天也就实现了。为了这一天早日到来，我想长大！快点长大！
……….
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一百元。如果谁给了我一百元肯定乐翻了天，没有拿过工资的，而要眼睁睁把一百元交到别人手里，是个什么滋味呢？除了郁闷伤心，沉重的打击就是幼小的心灵遭受了伤害。
进公司没多久，具体算起来也就半个月时间，可去总部开会居然迟到了，平时一样出门，公车却姗姗来迟，在绝望时来了一辆，却差点被挤成人肉饼。下车后还得要走一段路，眼瞅着要迟到，想打的可却总是客满，天公不作美只能用跑的了。到公司汗流满面，还没有喘气，前台说我迟到了要交一百元。昨晚刚把一百元揣兜里，从小就是个听话的孩子，虽然很心疼它，但还是很顺从地掏出了红色票票。这个月的最后一百元就这样和我告别了，也太委屈它了。
刚开始到没什么感觉，照样进去开会了，可下班回家心理面就不是滋味，越想越伤心，有种被宰的感觉，不但替一百元感到委屈，自己也觉得好委屈,这不是欺负新人嘛，心理还想着这一百元真是无辜了，没有发挥它的价值就这样白白牺牲了。觉得好对不起这最后一张一百元啊，心里祈求它别恨我啊。
曾经早就设想好了，怎么充分利用这一百元，现在美梦却破灭了，心里面更不是滋味了。好比惨遭野蛮的侵略，敌人把老百姓家最后一口粮食也被抢走了。除了惨还是惨，可却没有被同情就更惨了。看到收我一百元的人笑微微的连眼睛也没有眨一下。真是高手啊！
为了纪念一下我这可怜的一百元就和它Say bye 了。
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我们每个人都想做一个富而有爱的人。
富而有爱，虽简单的四个字，可能我们一生都在为此忙碌与奔波着。在经济方面小花是个不折不扣的无产阶级分子，并不是说以后就这样安于现状做个草民，我们家大领导和二领导说我可能会成为富婆，我会帮他们实现一些理想的，我也想有这么一天，谁不想成为有钱认呢？呵呵！不过这条革命道路是漫长的，那么就先做个有爱的人了。这样也会小有成就。
爱！想爱就要有爱的能力，其中包含了学会去爱与感受爱，被爱在我看来是一件幸福得不得了的事，从小就被家人爱着，可却缺乏感受爱的能力，觉得世人都欠着我的，我的生活可以更幸福更美满，从小就让不公平这几个字深深地扎在心里。现在想想，从小我就是个宠儿，从记事起老爸就非常疼我，虽然老爸身体不好，教我要会去爱周边的人，可我没有学会，而带着防卫的心理去看待我身边的每个人；当交不起学费时是老妈去处理，不会让我独自去面对，而我却在内心抱怨是你们没钱我才交不起学费。对老爸老妈，我就觉得他们不会从心理上理解我，对老妈还有成见，认为老妈做的一切是她应尽的责任。他们这样又得到什么回报呢？我无形中伤害了他们二十几年。其实他们才需要理解。
最崇拜的就是姐，我们的关系既是姐妹也是朋友。从开始工作就在为我们，为家付出与牺牲。可笑的是会觉得做姐姐的都该疼弟弟妹妹，被姐姐宠着爱着觉得理所当然，心里很感激，可从来没有说出来，说不出来！
把爱说出口，我不会！只会接受爱，而不会把爱表达出去，就是平时说的没心没肺的家伙，其实在内心上，一直是比较贫穷的人。被这么多人爱着，却觉得自己什么都没有，视满满的爱如空气，可没有它也就没有我的存在了。爱真的好伟大！
同样，还有爱情和友情，只有别人爱我，我才会去和别人成为朋友，这想法和刚懂事的幼稚园的小朋友没有什么区别。别人吧爱传递到我这里，我让它终止甚至消失了，我丢失地就更多……….
被爱固然是幸福的，去爱也同样重要，会感恩，生活会有源源不断的精彩等着你。在金钱的世界里可能我们暂时还不能成为富人，现在开始在我们的内心世界里营造一个富而有爱的家园吧！
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开始工作有两个星期，可并不知道要做些什么，领导吩咐了交待了，还是不怎么明白，本性就是好强型的，不喜欢开口去问，总觉得问了显示自己比较的无能，自尊心是相当地强，不知是缺点还是我的优势。完美主义者就是急于求成来向别人证明自己的能力，往往活得并不轻松，实现自我价值，这些观念显然有些偏离理性化了，不过却很陶醉地不能自拔。
才踏入这个充满诱惑与竞争力的社会，便有点失重，迷失方向的小鸟到处乱飞，惊慌失措，手忙脚乱，现在还能飞着，有些害怕会由于找不到方向而一头载到地上。还感觉就象是被牵在手里的风筝，可能一不小心就会被风刮地无影无踪。
漫漫人生路还很长，工作是人生中的第一挑战与考验，得慢慢摸索，使自己象老鹰自由翱翔，做追风筝的人，而不是断线的风筝。
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刚开始工作，一切都觉得新鲜，在这个刚加入的团体中，有用和谐详和的氛围笼罩着，让我感觉好舒适！
对于刚离开学校步入社会的我，就象一只被猎人追跑的羚羊向前奔跑着，桀骜不逊，渴望展现自我，回想找工作的经历，会让人啼笑皆非，没有一个会象我这么天才：每次兴高采烈地去面试，可却都杳无音信，开始怀疑自己的能力，一直彷徨和纳闷，可却不知道问题出在哪里．在这中间就只有等待，有一天有个公司打电话找到我姐，我们便开始找原因，为什么没直接打给我，平时我姐在单位没信号，这天正好休息，姐让我说自己每次面试填人事资料时是怎写自己的号码，我不假思所地就说自己的号码，这怎会记错呢！过分自信，也没理由不相信的，结果姐把我的 号码报出来，结果错了两个数字！
这才恍然大悟，把自己号码都记错，这样从一开始面试写地都是错的，我简直不敢相信，这是多么低级的错误！湖里糊涂地过了这么久，真想扇自己两下！
同样，我觉得自己很幸运，终于明白自己为什么会一直找不到工作的，我是幸运儿!
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