梦诺

快要交房租了，我们几个在家就在商量三个月后我们要搬到哪里，这个房子实在是忍无可忍了，之前所有东西坏一遍三天两日房东就带着工具来修理一下，现在是交水电煤，吓唬人的是水一个月用了46吨，我们在我每天的叮嘱下很节约了结果还用这么多让人很疑惑。还有就是从搬进来我们的身体都不舒服，几乎都去过医院，也是匪夷所思怎么都病倒一块了。关键还是这个房子太阴森了一天到晚都接受不到阳光，而且大白天在家还得要开着灯才能看到，这是无法想象了，等等的烦恼就不赘述了，总之让人忍受不了了
哥哥突然来了一句：我们跟房东商量一下好了，看能不能提前退房，商量看看能成则好，商量不成就再住三个月也行的。
听到哥哥的建议我心里就在打鼓，我觉得我们提前退房应该算违约了，押金不会退的吧，心里在嘀咕着，哎，我这点原形就出来了，总觉得这样会得罪人，其实并不是我想的这样，是这个房子确实让我们每个人都住的不舒服，去医院的钱加起来可以交一个月的房租了。
第二天小丁就在我的鼓励下打电话给房东邀请她来商量一下，结果还没等说房子的问题房东就答应了，说我们小姑娘也不容易，其实也是他家的房子情况他心里比谁都清楚的，一直没有租出去也就这原因，反正都要拆迁了赚多赚少也没什么了。电话里房东就答应我们再住一个月就退房了租金也退还给我们。
始终压在心头的压抑感好像一下消散了，住在这里一直心里都憋得慌，说不出的感觉也不知道哪里有问题就是很压抑，每天早上大家都起不来，而且很累，早上头还会疼，真是很奇怪，难不成就是家里说的风水不好，不是迷信事实是大家都有的反应。
总算一桩心事就了了，过完年回来又得找房子了，要是这里住的下去也没必要搬来搬去大费周章的。心里也挺开心的总算松口气，搬就搬了，一切都不是在预算之类的，世界都在变化着。
就等着过完年来找房子搬家了。什么时候有属于自己的房子不要这么搬来搬去呢，总有这么一天的

过完年我们要找的房子：房东人品好，两室一厅的，朝南的，光线很亮堂，生活设施齐全，家具牢固，周边环境优美幽静，有健身活动场所，我们每个人上班只需要坐一班公交，房价在1200左右的。最好不超过1200.这就是我理想中的房子

这个周末在幸福密码的课堂中被幸福的氛围滋润着。这次有新的感受与发现：

收到第一句有感受的话语是：记恨母亲会滋生自卑！

这是阿甘老师分享的他个人的真实感受，我同样深有感慨。从小因嫉妒妈妈对姐姐好而个性倔强，从心里面渴望着妈妈平等的爱而没有得到记恨妈妈。在人人眼里我热情开朗，个性偏强，实际上内心往往在关键转折的时候相当脆弱，有时候脆弱地不堪一击就趴下了很长时间都起不来，心里只有恐惧并没有坚强，因为我是个自卑的小孩。一直不明白为什么自己其实很优秀还这么自卑，谜底在源头——没有处理好与妈妈的关系。从此在我的字典里没有这个恨字，只有感恩，感谢妈妈给我生命，让我有今天的一切。在我的心里埋上一颗爱的种子，我会精心呵护，使其慢慢发芽，长大，开出幸福之花。

两天下来有了个幸福的转念：

以前在我的信念里对一个我的尊重的人我会怕他，见到就紧张的人才代表我对他的尊重。不知道是小时候那个给我输入了这种信念一直伴随到现在。尊重就代表害怕的信念让我对真正尊敬的人敬而远之，使我与其的距离越来越远，直到没有任何往来我心里才比较踏实。从而让我失去了学习更多的好多机会。有这个感受是这次幸福密码还有两个单元的时候，我喜欢的两个老师来现场看望阿甘老师和丽丽老师，要是以往我看到这两个老师来了，我可能会敬而远之，在一旁做着我自己的事情不会去和他们打招呼，接着还有我尊敬的一个学长也来了，他这次去厦门上了千训的第二阶，回来的状态不是很好，很疲倦，我看到他们三个来了却喜出望外，主动和他们拥抱。这是以往我无法穿越的，因为我知道只有越放松，才能越和他们靠近，我要做的是向他们学习，像他们这么卓越，才能吸引我这样的尊敬他们的人来尊敬我。我也是受尊敬的，只要我有这个意愿去学习去成长，不一定要等到完美才出场，没有一个人是完美的，我很尊敬的人他们也不是完美的。晚上和他们一起吃饭，吃的很愉快，他们的幽默与学识让我更佩服他们了，听着他们的谈吐就是一种享受，心敞开了人的内在才会这么丰富多彩。在酒桌上的时候我端着热腾腾的玉米汁许下了一个心愿：我从此刻开始有了幸福的转念，以后我会轻松地和我尊敬的人交流，从容无惧地跟他们学习。只有这样我的格局才会有更大，我才会真的成长！

第三点收获：把爱送入过往。过去我以为伤害我的人和事件并不是来缩小和限制我的心的，而是透过这个事件来扩展我的生命的。只有沉重地跌入谷底的心碎我才有了成长和改变的决心，也才让我现在的人格越来越完整。过去的伤痛只是一个误会，是我心灵不成熟的一个标志而已，只要我选择不被伤害谁都伤害不了我的。既然我已经觉醒了，我就学会了宽恕，宽恕自己把自己关在受害者牢笼里这么久，宽恕那些被我打入伤害我的专属监牢里的人，我把他们释放出牢笼，我自己也同时活得了自由。幸福就是在一切之中看到爱。

第四：创造力的境界。一直以为只有绷紧全身的神经用力，使劲我才会完成我的目标。其实创造力最高的境界就是宁静的心灵处于放松的状态做着最真实的自己才是创造力的最高境界。从小到大的考试我都希望自己考的很好，尤其是重要关键的考试中考和高考的时候我反而考的不好，是因为我太紧张了，根本没有创造力可言，连平时的基本水准都没有使出来。这次心理咨询师考试一样，第一次小测试我就希望考的很好，结果不及格，是我太心急太想要那种成就感了，以至于结果和我预期的是截然相反的。只有做回真实的自己，才能使出我的创造力。这创造力的境界是自己课程结束后悟出来的，好佩服自己的悟性，我又成长了，开心。

第五点：回来后我就觉得我的每一分钟每一秒都很重要。我要做的事情太多了，就是因为一时的热情，好多事情没有持续下去，因为我看不到结果我就不相信自己能做到，只有先相信了才有可能做到，如果要等到看到我才去做就迟了。我要为自己做点事情了，我的人生不过就几万天而已，一天过去了这一天将永远不存在了。我珍惜现在的每一分每一秒。人生的不同阶段让自己接受不同的成长，人生不是停滞不前的。

早上哥哥送给我一句话：你是全世界最幸福的。是的，我是全世界最幸福的。我们都是全世界最幸福的！

好久没有这么乖吃药了，以往有个头疼感冒之类的就吃个一片，两片的也就自然好了，这一次真实奇怪的狠，连续吃了一个星期的药，到现在反而变本加厉了。
这个星期每天戴着帽子坐在这个阴森森的办公室了，看着外面明媚的眼光，室内却寒气逼人，这是个什么地方呢，按理说12楼也不会这么冷吧，空调很幸福每天到下午才开始工作，打开没到下午就会关掉，办公室里的其他工作者送我一个暖宝宝，懒的用，也就搁置在抽屉里。
哎，一大包新拆开的抽纸，处理我的咳嗽后的产物后牺牲了。老姐说最近流感很严重了，让我不能再拖了要去医院看一下，难不成真要去掉个水才见效，我最不愿意去的地方就是那里，人生人海，窒息的感觉。再这么下去的没办法只能要去一趟了，哎，无奈之举。
祝愿自己快点好起来免受扎针之罪，免去医院闻那难闻之味啊。

最近梦魇比较多，早上起床都会觉得很累不想起床，情绪还沉浸在梦里面，伤感，难过和心碎错综复杂结合到一起。
梦里的情景栩栩如生，几乎真实到不容一丝怀疑，庆幸地就只是做梦而已。遗憾和不愉快的经验就让它留在梦里吧。这些不能说明和解释什么，只是明确告诉我一点：想家了！
工作压力大了，心里总希望有一片净土让自己嬉戏游玩，那个地方就是家。真想回家待上好一阵再工作。爸妈，还有我们家的矮小房屋，是我唯一的牵挂，他们的幸福生活是我努力的唯一动力。
爸妈，我想你们！我爱你们！

动荡之后终于安顿下来了，过上了属于我们自己的小日子。目前这个家庭里就我和小帅，小帅上班时间很不规律，晚上等他下班回来吃饭菜都凉了，这孩子够积极的每天早上一大早就出发，晚上很晚晚才到家，我们家的人都能吃苦耐劳，感到很欣慰。
一个人买菜，做饭张罗着，向往已久的感觉终于实现了，有了更多的属于自己的时间。靠公司很近，中午可以回家吃饭，晚上留的菜，再下点小面条日子也挺自在，如此简单的生活充满自在和自由。
离开了大家庭，那种往日的热闹已不复存在，家人的关心和照顾也荡然无存，自己在独立着在成长着，并在学着家长的角色，尽管目前还有点没有进入角色，去承担去担任去经验该经验的。
环境算是舒适的，在这么好的环境里怎样让自己更充实更能成长，是接下来该思考的问题。用心感受眼前的生活，这样的日子也不知道能持续多久，小帅也要成长，以后也会脱离我的照顾，我自己也有自己的空间去攀越，有更大的空间与成长在等着我，用心感受眼前生活，用心感受一切。
用心感受生活，感受这过日子的滋滋味味。

十月接近尾声了，尾声异常症也持续地有点过分了，这个周真是邪门了，身体老不舒服，不是脑袋疼就是乏力，心情也沮丧，也许是一月一度的低潮期吧。还好今早起床就觉得神清气爽，一切开始恢复正常了。
这段时间也是提醒自己好久没有运动的好时机，生病的时候反而让自己清醒了好多。上周末打了一下篮球也不至于无力几天啊，哎，有点小悲哀，继续加强锻炼才行。
周围这异常的气氛，异常的风气，异常的环境不是我能改变的，我也不想过问了，也过问不过来啊，管好自己就好，其实有谁需要别人的指点的，谁也不需要，一个个都是明白人，有点自知自明就好，稍微那么一点点也好。
报名后就开始看书了，每天的计划都在进行中，这两天有点落后了，身体才是革命的本钱，自己支配好自己的时间，不管怎么样该完成的任务还是要坚持的，再晚都一样。唯一不能罢工的就是身体，一旦不舒服一切都白费了，自己心疼点自己就好。

难不成我还能被这异常给压垮了？绝对不可能的！还算是坚强的，这异常症终于被太阳蒸发掉了。好好享受自己的生活吧，清醒和觉悟后就深刻地活出自己，好好把握这有限的光阴，做自己该做的事情。
异常中也能逼出人才的，何况我就是个人才，对这异常一笑过之吧，不要再跟自己过不去了。自己又何必为难自己，自己多爱自己一点！化异常为力量来成就自己！

早上起床，清晰地记得昨晚的梦境：表弟的婚礼上所有的亲戚忙的不亦乐乎，老爸老妈忙碌的身影在穿梭着，大家都笑呵呵地在忙，就连小姨也出院了静静地坐在一旁看着大家在忙，大家经过小姨身边的时候都会过去关心地问：身体怎么样了。
我也到河里在帮忙洗着菜并和表妹开着玩笑，嬉戏着，感觉好久没有这么开心的笑了，一大家子人其乐融融。
哎，事实上表弟明天就结婚了，但我们三个没有一个想回去的，老妈在医院照顾住着院的小姨，白天还要回来去大舅家帮他家的忙。心酸！现实和美梦的距离相差太远了。姐姐结婚的那天清晰地记得大舅家没有一个来帮忙的，临吃饭的时候三请四请才过来吃饭，老妈心里很不是滋味，自己的亲兄弟关系这样的僵，连下一代的婚礼都不在乎，这种心碎的感觉一直延续了好久。等我结婚的时候我并不渴求什么，就希望自己家里的人开开心心地就好，这是我结婚唯一的愿望。

最近一直都没有闲过，一直忙碌不停，自我感觉脑袋都在抽筋。
希望心情能够平静去面对，时常还是会火急火燎，受不了拖拉和延期，所以跟一帮猪后面擦屁股真的烦闷至极。
忙完之后内在空的不得了，没有喜悦只有平静，有时候静的都可怕，搬到河别人合租的大间办公室里，感觉那些人就跟摆设一样，忙着自己工作领域里的事情跟我没有什么关系，我还是自己一个人填着一张又一张单子，输着一张又一张的单子。感觉所有人有什么问题都是找到我这里，我这边很好办该解决的就解决掉，就是那帮PIG不配合，等的黄花菜都凉了事情还没有回音，真的撞墙的心都有。
光平静没有什么用，还得自我安慰要平衡。
我的世界现在需要平衡！

一早就闻到桂花独特的香味,心情好舒畅!

昨天陪小帅去买衣服,从上到下,从里到外买了一身行头,小帅毕业后还没有给他买过新衣服,特地庆祝他工作送给他的礼物.转眼间,家里最小的一个也开始工作了,我们家的日子将越来越好了.

时间过的真快,小时候我们打闹不懂事的样子还浮现在眼前,如今已经一个接一个走向社会了,姐姐都已出嫁,小帅都从学校门走出来开始工作了,感慨时间飞速的时候,也感受到我们已经长大.

自己上学之前的衣服都是姐买的,还有小帅也一样都是姐买,姐一个人真的很不容易,现在我也能承担过来,能给小帅买衣服了,很欣慰,小帅很快自己也独立了,爸妈的日子就更好过了.

小帅选择在上海工作,这样姐弟三个全在上海了,好开心!

庆祝我们家小帅工作了!

这个月公司的整顿到现在最开心的要数周末了.

上周六好朋友请我看电影,一大早我们便去电影院买了<建国大业>最早的票,是到上海看过最便宜的电影才35元/人.我们预计50元/人,结果省下来的钱可以多吃点好吃的.

这丫头真够手巧的,又绣了一个挂件送给我,之前已经收到个钥匙挂件,这次又绣了个手机挂件,尽管手机上没有地方挂但还是很好玩,珍藏着也好.

星期天和活宝去了美邦南汇的生产基地,一上午的颠簸就是给老妈买了条裤子,买好后又是一阵颠簸才到活宝的基地,下车后带我去菜市场去买菜,说今天就不在外面吃了,还没有吃过他做的菜要亲自做饭给我吃,挑我喜欢吃的菜买,边走边说:我们是不是很象过日子了.占我便宜就没有搭理他,他的小脸自我得意着,真是活宝一个,平时总说我是活宝,自己才是活宝一个.

到家就张罗着做饭,看着他忙里忙外,动作挺利索,很块几盘菜就端到桌上了,把他专用的碗筷给我用,口味真不错,颜色搭配的也好,害我吃的撑死了,总把我当猪养.下午回来的时候要我把桌上放着的一袋苹果带回家,”这么远我才不要提呢”"带一个路上吃好了”一个也不带”,”好,好,好,不带就不带”他答应的挺好.赶公交的路上,才发觉包里有个圆鼓鼓的东西,掏出来一看原来是个橙子,居然还有一个掏出来原来是个苹果.”什么时候放进去的?”他偷笑着不吱声,本来就只有两个橙子,中午吃完饭给我拨了一个,最后一个居然还偷偷放到我包里,真是个古灵精怪的活宝,心细的家伙!

周末活宝都会带我出去转转,平时工作原因我们都没有来过这些地方,这个周我们第一次合影.拍完后才告诉我每次我们出来他都把相机带着就想要拍个合影,就怕我不同意,考虑的挺周全的,他不说我真不知道.

开心的周末!