2011年的国庆完整的七天都在宿迁度过。这是结婚后两个人第一次一起回去。
这七天回来已经第二天了，整体感觉还是在疲惫之中，两个字形容一下吧：累啊！
回家之前定的主要目标是：主要帮家里做做家务，看完《情绪觉察》。
现在反思一下两个目标，家务事做了，但是论起说重活没有一样，就是好久没有这么勤劳了，整体就是累，一直习惯了上班，回家扫扫地都觉得累。《情绪觉察》是一页都没有翻，怎么带回去，又怎么带回来了。
长时间不回去还不太适应家里的生活，早上起床时已经见不到爸爸妈妈的人影，他们已经去忙碌了，我就在家扫扫地再拖拖地，然后吃饭，接着就等着吃午饭。现在想想累可能就是在家揪毛豆给累的，家里那么多的矛盾，一揪就是一下午，连续三天。够强的！家里其实什么也不要我做，就是新媳妇想要表现表现。所以呢，肩膀就更疼了！
把相机带回来就没有但是拍都没有拍，家里的风景很美，旁边就是小树林，最可喜的是家里的菜地里的菜颜色非常的鲜艳，妈妈比较勤劳，家里屋前屋后的地都种了新鲜蔬菜，这个跟我亲妈是一样的。想拍下来但懒得动，觉得拍下来也拍不出这么的鲜亮，现在想想挺后悔的。
七天就这么匆匆而过了，感觉收获了累其他什么都没收获到!
这个家对我来说还不是很适应，虽然爸爸妈妈对我非常的好，但是感觉不轻松，不自在，也许就是想在他们面前表现的更好吧，在自己家里的时候就不会有这个负担，呵呵，还是想家了。

昨天破天荒吃了苦瓜，长这么大一直对苦瓜没有任何好感，也从来也不去吃。
为什么吃了呢？这几天上火太严重了，显示牙龈肿的嘴巴两边不能吃东西，，身体上又长了好几个粉刺，这么大也从来没长过这玩意，所以下决下定决心吃苦瓜，同事强烈推荐苦瓜。吃了以后才知道这个苦瓜是多么的苦啊！

最近忙碌地连喘气的机会也没有。

一天上好班晚上到家一点都不想动弹。想要骂人，想要牢骚，有时候会莫名地冲老公发一段大火就扑过去了，火气大的恨不得要揍人，可气地是他一直出差也就成了我的出气筒。

暑假来了，我们也就忙了，每天的课程排的水泄不通，折腾的是还要四个校区之间来回穿梭，感觉日子过得很长，但同时又很快，漫长的课是没完没了，快的是属于自己的时间没有了，因为一整天过了当晚上回来啥动都不想动的，时间也就属于睡眠了。一连串的反应使得精神状态萎靡不振。

工作中有新鲜，新鲜的是学生一波一波地毕业后又进新的了，刺激的是每个孩子的个性不一样，教的过程中体验到各种各种的小花招，开始慢慢学会见招拆招，疲惫的是奔波着上课。总想两全其美，总想顺心顺意，但是总不能如我所愿，什么时候能安定在一个校区来教不同的孩子呢？这样的日子还有多远？翘首以盼。

好久不发牢骚了，好久不抱怨了，牢骚满腹不得不反弹，我的垃圾桶们，多多包涵，快快来回收，让我活得轻松点。

从5月25日就开始走校区上课。
周三跑杨浦，周四周五去闵行，周六周日在浦东。现在整整一个月过去了。感到无比的疲惫，每天的课程基本就是满满的其他时间就是在上下班的途中，每天属于自己的时间很少。
周一周二的休息时间在忙也就忙着打扫收拾两天一晃也就过去了。这样的日子再过下去人就成废材了。
最可怜的是工资都不够缴纳税务的起征点了，心理断然失落的很
等待伯乐快把我挖走吧，等待，等待…….
到要为自己作选择的时候了，选择新的生活，选择更好的生活方式，找一份适合我的工作。这是我下半年改变奔波症候群的唯一策略了。

2010年农历10月初10.我们订婚了，同一天阳历11月15日我们领了红本本。
2011年农历2月初2，阳历3月26日我们举办婚礼。
一切都顺理成章地完成了。
之所以强调一下，担心不说一下这些印记都已经快被岁月磨没有了。
关键点是：自从结婚以后哥哥就出差至今还没有回家。
工作大于生活，大部分时间都是在工作。
原来我的婚姻生活还没有正式地开始。
难怪我会忘记自己是已婚族了，至今还没有戴戒指的习惯。
昨天有同事发喜糖，因为领红本本了。惊讶的是我却以已婚族的口吻恭喜她加入已婚族，原来原来心里面还是很清醒的。
结婚已经成了我的无意识。不需要去承认本来就存在的事实。颇有些感慨。

最近大饱眼福。
而且是不花钱就能看到的戏，有的时候一天还好几出的戏。这些演戏的比舞台上的真正的演员还逼真，不需要穿戏服，披着人皮就能自说自演，陶醉地一塌糊涂，周边跑龙套地还屁颠屁颠地跟领了圣旨一样也开始换着场合也演起来，演的比刚才一出还要精彩，有的时候真有要鼓掌的欲望，就在心里鼓鼓掌把。
要是谁身边要有星探的朋友不妨推荐一下，把这些演员们弄去演戏吧，不要在这里演来演去的，自我很投入，让我们这些群众受罪。
有这个天分做演员还跑这里做什么老师呢?这些演员没有这个困惑，困惑的倒是我们这些群众。在我们这些群众里也有人很喜欢演员这个角色，也跟着做个群众演员而乐的不行。自叹不如啊！
这样的戏变着花样在演着，也不知道这些演员们啥时候才能做个人的本来样子，令人堪忧！
演就演把，反正没花钱就能看到，现在这么投入的演员也罕见了。要是群众中也有我这样的群众，你们是怎么面对这些演员的呢？请给予指点吧，不然真的不知道啥是生活，啥是在演戏了，难道我就要在戏如人生，还是人生如戏中纠结着了。。我不要。有高人路过请指点!

婚了。
不知不觉都婚过了，还想还一点感觉没有。婚期定在农历2月22，一个称之为爱，爱，，爱的爱的日子。老公出差抽空回来办婚礼，婚后两天又出发了。好像已经习惯了这种生活，每天就是靠着电话联系一下，也不以为然，唯一的好处就是自己的胆量在这其中被锻炼出来了，现在一个人在家已经不知道啥是害怕了，不知道是盲目了还是真的对害怕有了免疫力了。没有觉得有多的自由也没有觉得有啥复杂的，就是这样滴过着每一天，没啥不舒服也没有啥值得骄傲，难道这就是所谓的婚后的平淡。偶然一天看了一个形容因为工作而生活在异乡的人的词“”牛郎和织女式的生活。到觉得挺贴切的，还好老公说下半年公司的出差会相应的减少的，给了一点小安慰，虽然此刻他还在深圳

今天和同事聊天的时候，同事对我的总结：你活的很坚持，就是不洒脱
一句就说到关键点上了，佩服！
洒脱对我来说好奢侈的词，在我的身上无形地笼罩着深深地沉重感。至于原因和理由好像有无数。到底是什么原因呢？这层哀伤很透明地笼罩着我，被牵扯被羁绊，但是好像总舍不得放弃这层透明的哀伤。
活得很坚持！不知道还能坚持多久，只能站起来抖擞一下，争取把沉重抖掉一些，一天抖擞一点点吧。
很庆幸地是我活得坚持，坚持造就了我的存在，点缀也支撑了存在的意义。多亏了这坚持，否则会怎样，可能早就是一个洒脱的我了。我开始喜欢上坚持了。

今天上早班，一路上在车上就在想想最近是怎么了？容易生气，很气愤，有想摔东西砸人的冲动，但因为心疼东西而没有什么大的动作，也就扔礽床单，浴巾之类的。这些行为为什么带着这么多怒气冲冲的情绪呢？
情绪让我有点失去理智了，心里只想打人，貌似有点不正常啊，但是这个不正常究竟是什么原因呢？但是追根溯源，也没有多大的事情，就是些芝麻大的小事情。
需要冷静地呵护我的心了，怎么抗压能力这么弱呢？最大的能耐就是把气撒在哥哥身上。破坏了和哥哥之间的和谐了。
我需要思考该早怎么呵护我的心了。好让自己不容易动怒，好让自己有一颗健全的心。思考中，思考中……

这个周忙着找工作，也没有时间打电话回去。一般都是周末的时候打回去。周六在家晒冬衣，忙活了一天，想等吃好晚饭就打电话回去的，但是还没有拨打，老爸打电话来了，我挺意外的。一般家里都不会打电话给我们的，都是我们打回去，一是因为爸妈对电话不太熟悉怎么使用，接听是最方便的。二是打给我们都长途比较贵。所以一般都是我们打回去。家里怎么打电话来了呢，我心里嘀咕着。
爸爸没有说几句，电话就给老妈了。电话那头的老妈声音有些低沉。发生什么事情了呢？我心里有点犯愁。让老妈挂掉电话，我打回去。当我拨通电话，听着老妈低低的声音，知道老妈最近过的不怎么好，还在为上周我们通话的时候不愉快内疚着，老妈总是说自己什么都不懂，在我眼里老妈是非常有智慧的人。知道我心里不怎么开心，她在家这些天都不愉快，我把我的想法也跟老妈说了，我没有为她说访亲的事情不愉快，就是觉得对我没有对姐姐那样信任，那样放心我才难受的。老妈的眼里我和姐姐是一样的。把我说的蒙了。老妈关心的是要是我结婚了到婆家没有好日子过怎么办？这些预设性的假想，我没有反感，因为老妈一辈子没有受到奶奶的关心和照顾，她把这个投射到我身上，害怕我走她的旧路。原来我们之间的误会这么深。我把老妈的意思理解成老妈对我的不放心，对姐姐比较偏心。关于这个信念我还是没有放下来。但是和老妈沟通后心情平静了一些，因为 并没有把这个不愉快放在心里多久，就当时心疼的难受，但过去了也就过去了，没有像老妈这样。一直放在心上，老妈觉得让自己的女儿伤心了，心里很愧疚。多好的老妈。
我跟老妈澄清了，我没有放在心上，而且我是学心理的，还要去帮别人，自己肯定要先调节好的。我有这个调节的能力的。这样确认后老妈才放心，才听得出她的沉重稍微轻松了些。
我们之间的误会什么时候才能彻底化解呢？形成了20多年没有动摇的信念什么时候才能彻底不见呢，在这个过程中不断自我成长，不会刻意去做，刻意了反而反其道而行，顺其自然，我相信我会彻底摆脱这个不平等对待的信念的。